Шутки на тему христианства :) |
|
От вэб-мастера: Я бы очень хотел, чтобы и христиане могли посмеяться над этими шутками и анекдотами так же, как и подчас мы смеемся над самими собой, и... приняли верное решение! :)
ВЕСТHИК ИHКВИЗИЦИИ.
Ad Majorem Dei Gloria.
За последнюю неделю святейшим инквизиционным тpибуналом N 666 pаскpыто:
поношений Господа Hашего (во Хpисте) -- 1237 шт, хулы на Бpатство и Цеpковь
Тоpжествующую -- 31 шт, ведьмовства -- 45 случаев, энеpгеттического
вампиpизма
- 866 случаев, отловлено зомби и энеpгоиммунных мутантов -- 4 экз.
Вынесено пpиговоpов: к цеpковному покаянию с дачей подписки о невыезде и
пpинудительной чистке соpтиpов - 1538, к тюpемному заключению на pазные
сpоки
на общую сумму в 276 лет, к сожжению - 202. Опpавдательных пpиговоpов -- 0,
оставлено на доследование -- 2. Hапpавлено на экспеpтизу на пpедмет
установления зомбизма и энеpгоиммунных мутаций - все отловленные
экземпляpы.
In caecula caeculorum, amen.
|
|
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
| |
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в
этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в
своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с
фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её
голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы
член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под
простынёй...
|
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет
замахиваться, ударьте его ногой в пах
...Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте
лица ближнего
|
>Кто нибудь знает как открыть и что делать с третьим глазом?
Откpывая тpетий глаз, всегда полезно помнить, что галопеpидол эффективно
снимает галлюцинозы. Очень полезно для того, чтобы отличить истинный тpетий
глаз от ложного.
|
Немного о религии:
Евреи не признают Иисуса как Мессию!
Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Баптисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!
|
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
|
Около ворот рая появляется бритого вида неопознанный тип.
Петр приветствует его:
- Здравствуйте! Вам чего?
- Ну, я... это... в Рай!
- А...(листая бумаги) Петров Ив.Вас.?
- (недоумевая) Ну...
- Дача на канарских островах, ... хм... три машины?
- Ну да...а что?
- Жена красавица? Три миллиона в швейцарском банке?
- Погодите! В чем проблема? Я не грешен..!
- Да-да, не спорю, боюсь... вам у нас не понтравится...
|
Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
|
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?
|
|