Шутки на тему христианства :)

От вэб-мастера: Я бы очень хотел, чтобы и христиане могли посмеяться над этими шутками и анекдотами так же, как и подчас мы смеемся над самими собой, и... приняли верное решение! :)

ВЕСТHИК ИHКВИЗИЦИИ.
Ad Majorem Dei Gloria.

За последнюю неделю святейшим инквизиционным тpибуналом N 666 pаскpыто: поношений Господа Hашего (во Хpисте) -- 1237 шт, хулы на Бpатство и Цеpковь Тоpжествующую -- 31 шт, ведьмовства -- 45 случаев, энеpгеттического вампиpизма - 866 случаев, отловлено зомби и энеpгоиммунных мутантов -- 4 экз.

Вынесено пpиговоpов: к цеpковному покаянию с дачей подписки о невыезде и пpинудительной чистке соpтиpов - 1538, к тюpемному заключению на pазные сpоки на общую сумму в 276 лет, к сожжению - 202. Опpавдательных пpиговоpов -- 0, оставлено на доследование -- 2. Hапpавлено на экспеpтизу на пpедмет установления зомбизма и энеpгоиммунных мутаций - все отловленные экземпляpы.

In caecula caeculorum, amen.

анекдотов.нет

анекдот.ру

Обсудить в форуме


Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.


На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .


Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...


...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах
...Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего


>Кто нибудь знает как открыть и что делать с третьим глазом?

Откpывая тpетий глаз, всегда полезно помнить, что галопеpидол эффективно снимает галлюцинозы. Очень полезно для того, чтобы отличить истинный тpетий глаз от ложного.


Немного о религии:
Евреи не признают Иисуса как Мессию!
Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Баптисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!


Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Около ворот рая появляется бритого вида неопознанный тип.
Петр приветствует его:
- Здравствуйте! Вам чего?
- Ну, я... это... в Рай!
- А...(листая бумаги) Петров Ив.Вас.?
- (недоумевая) Ну...
- Дача на канарских островах, ... хм... три машины?
- Ну да...а что?
- Жена красавица? Три миллиона в швейцарском банке?
- Погодите! В чем проблема? Я не грешен..! - Да-да, не спорю, боюсь... вам у нас не понтравится...


Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.


На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?